我成了父親與妻子的月老

夜是那么的寂靜，窗外已經沒有了白天的車水馬龍，除了微弱的路燈，一切顯得那么的安靜。唯一的聲音來源于我身邊正在打鼾熟睡的丈夫，看著丈夫如嬰兒般安靜的睡姿，我心里真的很幸福，但也很復雜，我很愛我的丈夫，只是現在的我，還有資格去愛他么？

最近的一段時間發生了好多的事情，在寫上篇日志的時候，我原打算停止與公公的親密接觸，只是上天弄人，這一切都被公公突然受傷給打破了。由于公公受傷的部分是雙手，丈夫又不在家，我不得不照顧公公的一切。

照顧公公，必然要和公公有身體上的接觸，當再次看到公公雄壯性器的時候，我一直以來壓制的欲望被激發了，我又和公公接觸了。只是隨著和公公接觸的次數越來越多，我內心的愧疚也開始一天天的減少著。當和公公親熱的時候，我會忘記家庭，忘記倫理，忘記丈夫，腦海中只有欲望。可是每次欲望過后，當我想起一切的時候，心中又有深深的自責和愧疚。

而且我是那么的貪戀和公公在一起的時光，有的時候我問自己，難道我愛上了公公了么？可是當我看見丈夫相片的那一刻，我才發現自己的內心，我愛的是我的丈夫，他在我心中的位置無法取代。只是他因為身體的原因，無法在滿足于我。

我有的時候也會仔細的思考，對于現在的公公我是什么樣的情感呢？愛情？或許有那么一點點，只是相比較丈夫而言，對于公公的那一絲愛或許可以忽略不計，他是我的長輩，我的公公，我對他更多的是親情，如果非要解釋我為什么要和他親密接觸，那就是為了滿足我自己的性欲，我努力的把公公當成了一個「自慰器」，讓他來代替丈夫滿足我的性欲，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。唯一讓我慶幸的就是公公一直以來很規矩，從不勉強我，一直尊重著我的意見。

一直以來，我小心的控制著和公公接觸的尺度，親吻、乳房、陰道深處等這些禁地我一直為丈夫守護著。雖然其他的地方被公公碰過，摸過，親過，但是那些都是被丈夫享用無數遍的，所以我心里的負罪感能小一些。

由于丈夫的回歸，我和公公親密接觸的機會少了，經過和公公這么長時間的接觸，我發現我現在欲望越來越旺盛，更勝從前，每次看到公公雄壯的性器，我的下體就癢的不行。就在前幾天，我竟然主動脫下了內褲讓公公去為我口交，或許在不性交的情況下，這是滿足我的最好方式，我自私的貪戀著一切，但是因為對丈夫的愛，我一直為他堅守著最后一道防線。

可是，就在昨晚，我還是沒有控制住自己，竟然為公公做了一件我從來沒有為丈夫做過的事情，那就是口交。

那是在昨晚，由于這幾天性欲的積壓，趁著丈夫酒醉熟睡，我還是不由自主的走到了公公的房間，撫摸著公公的陰莖，聞著那強烈的荷爾蒙氣味，一切是那么的熟悉和迷戀，可是在握住公公的性器手淫自慰了一會后，我發現自慰已經遠遠不能讓我達到高潮。我心里很渴望和著急，但是能和公公腿交么？不行的，腿交的碰撞聲比較大，雖然丈夫睡覺很沉，但是我還是不敢冒這個險，和公公性交么？堅決不行，我不能這么做，無論我欲望達到什么樣的高峰，我也不能徹底的背叛丈夫，我要為他守護住這個禁地。

我還在思考著，可是看著公公的陰莖，我身體開始越來越熱。公公的陰莖仿佛就是一副烈性的春藥，一直在發起藥效，攻擊著我身體的免疫系統，我的身體快要淪陷了，我壓制住自己騎上公公身體把陰莖插入陰道的欲望。最后，在無計可施的時候，我終于還是被公公陰莖那雄性荷爾蒙的魅力所征服了。我大腦渾渾噩噩，我采取了唯一能采用的一種方式，我用嘴含住了公公的性器。

這是以前我沒有為丈夫做過的，沒想到口交的第一次給了公公。當公公那騷臭的性器味道涌入我口中的時候，我反而沒有感覺到惡心，那種味道仿佛就像是一個毒品，讓我無法自拔。正在這個時候，我的腦海中想到了我的丈夫，但是只是轉瞬即逝，我的思想又被欲望所控制。

老公，就讓我自私一次，哪怕只有一次。這是我心中唯一安慰自己的理由，我真的無法控制住自己。我貪婪的享用公公的味道，下體的瘙癢越來越厲害，慢慢的公公醒了過來，只是此時我心中完全沒有慌亂，反而覺得這一切都是我應該為公公做的一樣。我滿足著公公，可是我的身體卻沒有被人滿足。我的身體仿佛不受控制的完成了6９式的姿勢，當公公吸吮我私處的那一刻，嘴里含著公公性器的時候，我體會到了巨大的滿足。

這個時候的我，沒有愧疚，沒有自責，沒有家庭，沒有倫理，只有丈夫在我的腦海中閃過，只是還是被我自欺欺人的找借口過濾掉了。我現在只想享受著現在擁有的一切。

終于我最先達到了高潮，那種感覺仿佛自己升上了天，就想一個毒癮發作的人突然得到了毒品一樣。高潮過后，我趁著高潮余韻繼續滿足著公公，可是當公公射精的那一刻，他把性器深深的插入了我的喉部，精液猛烈的射出來，猝不及防之下，我吞下了好多公公的精液。

我跑到衛生間去漱口，洗澡，高潮過后，我對于公公的精液只感到了惡心，想象著那濃濃腥腥的精液被我咽到了肚子里，我就感到很惡心，我拼命的嘔吐著，只是最終還是沒有把那些骯臟的東西吐出來。

高潮過后的我，很后悔，可是時光能夠倒流么？還能回到從前么？當時的我為什么那么的懦弱？為什么沒有控制住自己？我洗刷著自己的身體，可是我還是感到自己那么的骯臟，我想起了丈夫，我愧疚到了極點，剛剛的那種感覺是甜蜜的，現在我的眼淚卻是苦咸的。

回到了臥室，看著睡熟的丈夫，我既痛苦又自責。想到了自己從來沒有為丈夫口交過，但卻給了公公。我對丈夫的愧疚達到了極點，我只想著亡羊補牢，只是真的來得及么？我拼命的為丈夫口交著，只是丈夫因為身體的原因，最后沒有成功，或許是剛剛由于意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里，內心想讓丈夫得到的待遇超過公公，可是這些還有用么？這一切待遇，已經被公公先一步享受了。亡羊補牢，為時已晚。

回想著剛剛的種種，我真的不知所措。我到底該何去何從？我到底該怎么辦？對于前方的路，我感覺很迷茫，仿佛有一層迷霧阻礙了前方，讓我看不清前方的道路。

正在我現在思考的時候，剛剛給公公口交的片段又閃耀在了我的腦海中，傷心，難過，自責，愧疚又出現在了我的心中，只是一切已經發生，無法回到從前，我只能說一句：老公，我對不起你…………

如果有一天老公發現了這一切，我該怎么辦呢？老公一定會離開我的。有的時候，我想象中如果老公離開了我，我會是什么感受呢？思考了好久，我終于確定了自己的感受和內心，如果丈夫有一天離開了我，那么我只會選擇一條路，那就是離開這個世界。