我成了父親與妻子的月老

我的雙手在我漸漸迷失的欲望控制下，褪去了自己下體唯一的一道屏障—內褲，此時我的身體已經不是由我自己控制了，而是被我體內的欲望所控制，我上床并跨過公公的身體。我的下體已經開始濕潤流出了粘液，我知道自己想要了。

我在欲望的控制下，用自己的下體去不斷接近公公的下體，我受不了了，我要把它狠狠的插進自己的身體，讓它滿足我自己的欲望，熄滅我身上的欲火，雖然我的下體與它不斷的接近，我身體的渴望越來越強烈，我興奮的急于期待它進入我身體的那一刻。

就當公公那粗壯丑陋的東西馬上要進入我身體的那一剎那，我迷迷糊糊的腦海中，突然閃過了丈夫的身影，丈夫那道偉岸的身影讓我突然清醒，讓我保住了自己的最后一道防線，守住了自己的貞潔。清醒過后，我深深的懊悔，懊悔自己的自制力為什么這么差？我對得起深愛自己的丈夫么？

可是當我再次看向公公那長滿皺紋的臉龐和胸膛的時候，當我看到公公那粗壯下體的時候，我還是不甘心，我內心里不想放棄這難得的一次「機會」。「只要不讓它插入我的身體，那我就不算對不起丈夫吧？」我在這樣的說服我自己，現在回想起來是我在自欺欺人罷了。

我把手指插入自己的下體，開始給自己和公公手淫自慰，雖然我的手指很細，粗壯程度遠遠無法和公公的下體相比，但下體傳來的快感還是那么的強烈，我看著父親粗壯的下體，想象著它此刻就插在我的身體里，想象著我此時就在和它做愛，我的快感越來越強烈，那種刺激無與倫比，就算以前和丈夫做愛我都沒有享受到。

我放開自己的聲音，帶著一點壓抑盡情的呻吟，從頭頂到我的腳心，全身上下是那么的舒爽，這種感覺我從來沒有體會過。我盡情的享受著，讓我忘記了自己和公公的身份，忘記了那些倫理道德，忘記了我的丈夫，忘記了時鐘上一點一點走過的時間。

最后，我和公公一起到達了高潮，公公的精液噴射到了我的臉上和睡裙上，那種帶有刺激氣味的精液此刻在我的臉上，像我以前所涂抹的化妝品一樣，是那么的濕滑，是那么的充滿香氣，高潮時刻來臨的那一刻，我是那么的迷醉，身體飄了起來，一直飄向空中那白白的云端。

高潮過去了，我的身體因為泄身已經沒有了一絲力氣，那種高潮時候的感覺讓我終身難忘，好想時間都停留在我高潮泄身的那一刻。

高潮過后我也清醒了，我都干了什么？我恨自己，我為什么會做出這樣的事情？我怎么對得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充滿了對丈夫和公公的愧疚，我是一個不要臉的女人，我的內心不斷的再辱罵著自己。

我突然想到了死，想去自殺，去洗刷自己身上的罪惡。我像行尸走肉一般擦拭完自己的身體，當我走到了客廳，看到了在客廳嬰兒床里熟睡的兒子，再想到臥室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了輕生的念頭，為了這個家，我不能有輕生的念頭。

我走到浴室開始沐浴，水噴到我的臉上，我的身體上，那種噴射的感覺和公公射精噴射的感覺完全不同。我一直讓水沖刷著我的臉，讓自己清醒，讓自己冷靜。

我一遍一遍的清洗自己的身體，沐浴露用了一遍又一遍，但是我知道，我無論怎么洗我的身體已經不再像以前那么干凈了，至少我的內心已經骯臟不堪，公公噴射在自己身上的精液仿佛怎么洗都洗不干凈……

回到床上，看著還在熟睡中的丈夫，他睡著那么的安詳，或許他還不知道，他最愛的妻子剛剛做了對不起他的事情，最讓人深惡痛絕的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我終于忍不住自己的眼淚，眼淚流進了嘴里，咸咸的，但也是苦的，我內心的愧疚久久不能散去，我輕輕在丈夫臉上一吻。夜里，我失眠了，我怎么睡都睡不著。

由于對丈夫深深的愧疚，也因為我夜里的失眠，早上我早早起來，第一次為丈夫準備了早餐，這是以前從來沒有過的事情，以前的時候都是丈夫偶爾為我準備早餐。看著丈夫那偷笑幸福的樣子，我的心里減少了一點負罪感。

其實丈夫為了付出的愛遠遠要多于我為他付出的。他需要的其實很簡單，就是我對他的愛。或許是昨晚做錯事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，讓自己懂得了珍惜，我更加深愛自己的丈夫。我無法想象沒有了丈夫的陪伴我會怎么樣，所以我要更加的愛護他，我也不能再傷害他。

清醒過后，我也考慮到了公公。昨晚只顧著享受，完全沒有顧慮公公當時是醉酒沒有意識還是裝醉。如果公公當時是清醒的，那么我以后如何面對著自己的公公呢？他會如何看待我這個淫蕩的兒媳婦呢？如果他對丈夫說了這件事情該怎么辦？

下班過后，我在自己家的樓下久久的徘徊不敢上去。事情總該要面對，我鼓起了勇氣慢慢的走上樓，我走的很慢，我內心多么的希望這個樓梯永遠也走不到頭，那樣我就不用面對著公公。

終于我走到了家門口，我顫抖著雙手用鑰匙打開了房門。門開了，公公正在看電視的身影映入眼簾，公公看到我眼中閃過了驚喜，那種眼神仿佛是等待了我許久一樣，公公起身和我說話，我馬上低著頭不敢抬頭看向公公。

或許是感覺到了我的習慣，公公問我是不是生病了？看到公公和平常沒有什么兩樣的神情，我知道公公完全不知道昨晚發生的事情，想到這里我心里大大的松了一口氣。

看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同時昨晚那種欲望又在心里蠢蠢欲動。像平常一樣，和公公吃飯，收拾屋子。

唯一和以前不同的事情，我看著公公總感覺到害羞，就像一個公主看到了自己心目中白馬王子一樣，而且我回味著昨晚的感覺，想念著公公下體那雄偉的樣子。我總忍不住偷偷的看向公公的胯部，那下面的男性器官藏在公公的睡褲里，偶爾露出雄偉的輪廓。我努力的轉移自己的注意力，可是我知道我的內心在一點點的淪陷。

這個世界上有沒有后悔藥？如果一切能回到從前，我寧可不去看那些如今讓我無法自拔的文章和圖片，這個世界上有解藥么？哪怕是失憶藥物也行，讓我忘記這幾天的事情，讓我自己的記憶回到自己純潔的從前。我心里開始恐懼，我害怕有一天自己會控制不住自己，我會最終做出再次對不起丈夫的事情。但是我對丈夫的愛高于一切，哪怕是自己的欲望，我不能被欲望控制了自己的軀體。

我在心里暗暗的對丈夫丈夫發誓：「親愛的，我向你保證，無論小穎如何被性欲左右自己，但我一定會為你守身，守住自己的最后一道禁地，除了你以外，我不會讓任何一個男人插入我的身體，哪怕我守一輩子活寡。老公，在我心里無法取代，我愛你。」